Как наказать дочь ремнем

«Без розги не вырастишь человека?» или Как правильно наказывать ребенка

Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет.

Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.

Мнение мам

Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.

Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону.

Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н.

, мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты.

А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.

Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:

– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.

Слово специалисту

Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:

Семейный и детский психолог, Глагола Светлана Сергеевна. Фото предоставлено героем материала.

– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?

– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно.

С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.

Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет.

В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет.

Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?

– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности.

Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка.

Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.

Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать.

Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.

– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?

– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.

Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры.

Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал.

Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.

– Чего нельзя делать родителям?

– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).

– Как «правильно» наказывать?

– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился.

Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе.

Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.

– Какие ошибки чаще всего совершают родители?

– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут.

Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами.

Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.

– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?

– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям.

Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.

– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?

– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается.

Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают.

В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.

– Что вы можете посоветовать родителям?

– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.

Источник: https://bobruisk.ru/news/2021/01/17/bez-rozgi-ne-vyrastish-cheloveka-ili-kak-pravilno-nakazyvat-rebenka

Когда пора доставать

– Мне достать ремень?! — спрашивает разъяренный отец у пятилетнего сына. Папина угроза звучит убедительно, и мальчик вмиг становится шелковым. Слезает с забора и нехотя плетется за нами.

– Он всегда так беспрекословно слушается отца? — интересуюсь у подруги, восхищаясь послушанием ее сына.

– Конечно, слушается, он ведь ремня каждую неделю получает! — отвечает она.

Восхищение мое тут же угасает, и на смену ему приходит вопрос: насколько уместны такие методы воспитания в современном мире, эффективны ли они, и есть ли возможность отказаться от ремня?

В конце статьи мы подготовили чек-лист “Что делать, если сорвались на ребенке” Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

Многие отцы убеждены, что воспитать настоящего мужчину без ремня невозможно. Девочки более нежные существа, с ними легко договориться, да и не обязаны они вырастать сильными личностями с железным характером или внутренним «стержнем». Проступки у девочек не такие серьезные, да и наказывать их жалко. С мальчиками ситуация иная.

«Меня ремнем наказывали, и я прекрасно эти уроки усвоил. Парня без ремня не воспитать!» — уже в сотый раз убеждает меня муж, когда я начинаю защищать сынишку.

Малышу сейчас всего полтора года, ни о каком ремне, конечно, речи не идет, но за непослушание строгий папа то и дело норовит «хлопнуть по попе». Меня искренне обижает такое отношение к крохе. К девочкам папы относятся более снисходительно. Справедливо ли?

«От послушной и милой малышки не осталось и следа, дочка наши слова мимо ушей пропускает. А стоит чуть повысить голос, у нее сразу истерика, говорила я мужу, что строже с ней надо, а теперь уже поздно за ремень браться» — рассказывает мама трехлетки Вики, с которой мой малыш ходит на развивающие занятия.

Это не просто девочка, настоящий ураган, дерется, кусается, визжит. Ее боятся даже мальчишки, а все потому, что слова «нет» она не знает. Глядя на такое поведение некоторых детей, я все больше склоняюсь к мысли, что без ремня все-таки не обойтись. А что говорят психологи?

Ремень – родительская слабость

Хватаясь за ремень, родители убеждены, что ребенку это на пользу. «Станет слушаться, будет дисциплинированным, будет уважать родителей» — думают они.

Но физическое наказание часто вызывает обратный эффект, ребенок становится неуправляемым, делает все назло, теряет доверие к родителям. Есть ли в таком случае польза в ремне? Психологи уверены, что к физическим наказаниям прибегают только слабые родители.

Достать ремень — самый легкий способ показать ребенку, что он ведет себя неправильно.

Но если вы не хотите «сломать» ребенка, хотите оставаться его другом, то стоит поискать и более сложные способы воздействия. А они есть!

Первое что нужно сделать – отказаться даже от малейших шлепков, даже если эмоции вас переполняют, стоит держаться из последних сил. Если вы привыкли применять силу, то с каждым разом отказаться от наказания будет все легче.

Физическая боль не научит ребенка делать «как надо», но очень быстро подорвет доверие к вам, а также отрицательно повлияет на самооценку крохи. Он начнет бояться родителей, а они, наоборот, должны быть его главной защитой.

Психологи утверждают, что отказаться от шлепков не так-то просто, даже если мама с папой уже убеждены, что это вовсе не полезно. Модель воспитания формируется с первых месяцев ребенка, одни в это время сдувают с крохи пылинки, а другие могут и прикрикнуть на него.

Почему вы ведете себя именно так? Ответ прост: ваша память воспроизводит ваше детство, в вашей голове уже есть модель воспитания. Но вы уверены, что стоит применять ее к своему малышу? Вспомните, не приходилось ли вам плакать после строгого родительского наказания, и что вы думали в тот момент о своих родителях? Ничего хорошего, правда?

Чтобы отказаться от физических наказаний, стоит просто понять, что ребенок в этот момент страдает. Искренне и очень сильно. И не всегда от боли, для него это настоящее унижение, детскому уму сложно понять – почему его обижают родные мама и папа.

Работа над ошибками

Вы уже намерены отказаться от использования «кнута», взяли себя в руки. Но вдруг сын принёс очередную двойку, порвал куртку, а когда толкнул младшую сестру, вы не сдержались.

Конечно, вы его не били, но шлепок все-таки был. Значит, проверку вы не прошли, именно в стрессовой ситуации родители прибегают к физической силе. Шлепнули – признали свою беспомощность.

Но все еще можно исправить.

В конце статьи мы подготовили чек-лист “Что делать, если сорвались на ребенке” Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

Вечер того же дня, вы настроены обойтись без шлепков, но сын ведет себя отвратительно. Кричит, бегает, гоняет собаку, уроки так и не сделал. Он снова проверяет вас! Не сдавайтесь! Действуйте спокойно, гоните злость:

• Три раза сказали, что очень шумно-реакции ноль. А вы уверены, что ребенок услышал вас? Четко формулируйте свои мысли, старайтесь договориться с ним: «Сынок, ты играешь очень шумно, прекрати, пожалуйста, стучать кубиками по полу, машинку катай по ковру, так тише будет. Мама очень устала, может быть тебе поиграть в своей комнате?».
• Малыш вас услышал, но шум не прекратился? Шлепнуть и наслаждаться тишиной, пока кроха проливает слезы в углу? Нет! Предложите ему более спокойную СОВМЕСТНУЮ игру, он просто перевозбужден, а сам успокаиваться еще не умеет.
• Если же и это не помогает, то малыш явно протестует. Против чего? Поговорите по душам, это намного полезнее, чем наказание.

Как унять детскую истерику, не прибегая к рукоприкладству?

Пряник без кнута

Вы исправно наказываете ребенка, но плодов такое воспитание не приносит? А вы попробуйте ХВАЛИТЬ его! Психологи утверждают, что похвала намного эффективнее. Вам стоит заменить шлепки всего одной искренней похвалой, заметить что-то, в чем он преуспел, и ребенок изменится на глазах.

А чтобы малыш понял, что ведёт себя неправильно, дайте ему почувствовать последствия своих поступков:

• Порвал куртку – пусть ходить с заплаткой.
• Разбил чашку – пусть собирает осколки, конечно, под вашим присмотром!
• Разлил воду – пусть вытирает сам, как бы трудно ему ни было.

Дайте ребенку возможность исправить свои ошибки, тогда он действительно будет сожалеть о проступке, но ваши отношения с ним станут более доверительными.

Итак, вывод напрашивается сам собой: «ремень» — не полезный метод воспитания. Так стоит ли его вообще использовать?

Мнение родителей:

Тимур, 37 лет, двое детей, дочке 3 года, сыну 8 лет.

«Не знаю насколько это правильно, но однажды я не сдержался и ремень все-таки применил! Сын разбил мячом стекло у иномарки во дворе, пришлось половину зарплаты отдать хозяину машины. Я ведь неоднократно говорил сыну, чтобы играл в мяч только на поле. Думаю, теперь он точно понял это. Я сам переживал, когда отлупил его, надеюсь, не придется больше к таким мерам прибегать!».

Михаил, 37 лет, одна дочь, 3 года.

«Меня в детстве лупили как “сидорову козу”, папа военный, ремень всегда лежал на видном месте. Я сильно обижался на него и отношения у нас до сих пор натянутые. Учел его ошибки и сам никогда не стану наказывать физически детей. Ничего хорошего в этом нет. Был бы у меня сын, еще подумал, а дочку никогда обижать не стану».

Ирина, 23 года, мама годовалого сына.

«Я категорически против, никогда сама не буду физически наказывать ребенка, а мужу тем более не позволю! Нас у родителей трое, и без ремня все выросли нормальными людьми».

Эльвира, 27 лет, дочке два года.

«Я считаю, что ремень — это не лучший способ научить ребенка чему-то или наказать его. Конечно, без легких шлепков маминой руки по попе не обходится, наверно, ни один малыш, но, в первую очередь, нужно научиться управляться словами.

Моей дочке два года, и я всегда с ней серьезно разговариваю, объясняю, как и что нужно делать и как делать нельзя. Главное донести до ребенка смысл сказанного. На мой взгляд, дети рано начинают понимать взрослых, хотя не всегда родители это улавливают.

Ремень ни разу не использовали в воспитательных целях и, надеюсь, что он нам не понадобится».

Александр, муж Эльвиры, дочке два года.

«Нижеследующее применительно к мальчикам. Ремень надо доставать тогда, когда ребенок обещал не делать что-то плохое (курить, не делать домашние задания в школе; матерится; воровать деньги у родителей и т. д.

), но не сдержал обещание. Можно пришлепнуть ремнем по заднице разок- другой. Потом отправить в комнату на час ради обдумывания своих проступков.

Затем надо прийти к ребенку и еще раз поговорить, открыто и по-доброму».

А как вы относитесь к методу «ремня»? Стоит ли его использовать?

Личная территория ребенка или уважение с малых лет

Источник: https://viline.tv/deti/article/kogda-pora-dostavat-remen-i-stoit-li-eto-delat

Как воспитывают детей те, кого родители ставили в угол, пугали ремнем и грозились отдать в детдом?

Кто из нас, выросших в СССР, не стоял в углу? Признайтесь, хоть разочек, но стояли, а кому-то и ремнем по попе прилетало, кого-то пугали детдомом. А помните жгучую крапиву и добрую советскую скакалку?  Если «угол» уже не в тренде, то какие педагогические приемы воздействия на непослушное поколение используют современные родители?

Я больше так не буду!

Сергей:

– В детстве родители часто наказывали «углом». Чтобы освободиться, приходилось говорить:

Прости, я больше так не буду.

Как именно ТАК – никто не просил уточнить… Сейчас вспоминаю об этом с улыбкой. ТАК, действительно, может, больше и не делал, но делал по-другому. Прощения просил на автомате, не осознавая, за что именно извиняюсь.

Попросил – выпустили из угла. Если делать особо нечего – ну ладно, постою, если вы так хотите. Вины своей особо не чувствовал. Старший брат стоял в углу гораздо чаще – за двоих. Как только до родителей доносился плач из детской, звучало:

Иди в угол!

Своих детей пока нет, но в угол я их ставить точно не буду.

Извиняться за то, в чем я не виновата? Это выше моего детского достоинства!

Наталья:

– Меня в детстве часто ставили в угол – в воспитательных целях. Честно, уже даже не особо помню за что, но очень хорошо помню свои чувства в тот момент. Когда стоишь на коленях на горохе, чувство справедливости обостряется донельзя.

Прощения просить – да ни за что, лучше я здесь же, в этом углу, и заночую. Извиняться за то, в чем я, по моему мнению, не виновата, было выше моего детского достоинства! А говорить «прости, пожалуйста» просто так, ради того, чтобы отпустили «на свободу» – ну… это как-то совсем неправильно что ли…  Даже нечестно. Как правило, мама сдавалась первой…

С младшей сестрой ситуация была другой: в угол ставили реже, выходила она оттуда гораздо быстрее. Видимо, разница в шесть лет и наглядный пример старшей сестры научили ее быть мудрее… А может, просто хитрее. «Я больше так не буду!» – и иди гуляй.

Как это «аукнулось» лично для меня во взрослой жизни? Выросла я упрямая и «твердолобая», как любит говорить мой папа. За «угол» на родителей не злюсь, вспоминаю сейчас с улыбкой. Вот чем они могли оперировать в то время? Мобильников и планшетов не было, «Чип и Дейл» – раз в неделю, а «Санта-Барбара» еще не началась.

Отменить поход в кинотеатр или в кафе на мороженое – это и так бывало не слишком часто, до следующего «угла» можно пять раз отменить, так и детство закончится. Не пустить на улицу к друзьям – так те тоже по углам дома стоят…

Кто знает, может,  тот «угол» сослужил мне добрую службу – закалил характер? Да, со мной бывает непросто, но чаще всего мое упрямство помогает мне добиваться поставленных целей, я стараюсь трансформировать его в упорство. Иногда получается. А обостренное чувство справедливости не дает покоя, когда обижают и наказывают невиновного.

Своего сына я в угол не ставила ни разу, да и углы в квартире все круглые. Возможно, сказывается «эхо» советского детства (меня ставили – вот ЧТО из этого выросло), а может педагогическое образование ума-разума добавило, кто знает.

Угол не в тренде

Марина:

– Считаю, что «угол» уже не в моде, гораздо эффективнее – лишить гаджетов или других «плюшек». Например, отказать в каких-то развлечениях, поездках, запретить поход в гости. Хотя наказывать современных детей сегодня сложно. Их жизнь так перенасыщена игрушками, развлечениями, информацией, что иногда запрет чего-то – дополнительная радость и избавление от «передоза».

Муж, кстати, в вопросах наказаний со мной солидарен. В детстве он прошел школу «крайнего старшего». Раз ты старший, ты всегда крайний! Младший брат стоял в углу гораздо реже, т.к. никто особо не разбирался, кто виноват, кто первый начал и т.п.:

Иди в угол, ты старший!

Сейчас мы вообще никак не наказываем сына физически, просто взываем к совести. Был помладше – шлепали слегка, но как-то быстро осознали, что тем самым расписываемся в своей некомпетентности  как родители, признаем свою беспомощность, так как силой пытаемся воздействовать на слабого.

Будешь себя плохо вести – отдадим в детдом!

Катя:

– В детстве я была примерной девочкой. Старшей из близнецов. Наказывали за то, что не проследила за братом (я же старшая!). Он что-то сделает – а влетало обоим. И конкретно так влетало!

Плохая оценка его, приход домой с опозданием, разбитое окно… Короче, попки горели у обоих! Мне могло перепасть вдвойне, т.к. я возмущалась, почему мне за его дела достается. Попадала под горячую руку – стояла и в углу, но это наказание у нас не особо прижилось.

Для меня самым большим наказанием было, когда грозились не пустить в «художку». Один раз так и было, брат тогда в этом тоже “помог”. Он бы с радостью в наказание пропустил  музыкалку, но его родители так не радовали.

Пару раз в детдом собирали, сумку паковали. Было очень действенно! В нашем районе как раз интернат был. Многое видели… туда не хотелось. Я как-то дочке намекала на такое развитие событий. Жутко стало от ее реакции. Это чересчур оказалось, не для нас совсем. А вот дочь подруги сама помогала сумку паковать. Решила, что будет весело.

Один раз я также пробовала поставить свою дочь в угол, ей тогда года три, может, было. У нас как таковых свободных углов в квартире нет. Поставила в прихожей у двери.

Через секунд 15 она дошла до зеркала, причесалась, надушилась. А через минуты полторы я ее застала в проеме возле кухни, сидящей на полу и листающей книжку. Она решила, что угол – это вся прихожая. На этом прикол с углом и закончился, больше мы такой метод не практиковали.

Сейчас в наказание я с ней не разговариваю, не укладываю спать, мы не болтаем перед сном. А засыпать одна она не привыкла. Для нее это долго и мучительно.

Марш в угол! Будешь стоять, пока не успокоишься

Ольга:

– Я не помню, чтобы мы с братом стояли часто в углу в детстве. Мама использовала другие методы воздействия на нашу совесть: не кричала, не пугала ремнем, а просто отворачивалась и уходила.

Теперь я выросла и не ставлю детей в угол, чаще срываюсь на крик. А вот муж иногда практикует такое наказание для дочери и сына. Правда, за опоздания или мелкие провинности «углом» не караем. А вот если сорвались с катушек, буянят, психуют – тут терпению приходит конец.

Кто ставил в угол – тот и отпускает, второй родитель не вмешивается в воспитательный процесс. Я не заставляю детей извиняться, чтобы выйти из угла, так как считаю, что такие извинения носят формальный характер. Для меня показатель осознанности  – изменение поведения в лучшую сторону.

Домашний арест или скакалка?

Виктория:

– Помню отдельные моменты… Например, когда брат ушел куда-то, и маме «донесли», что он с другими мальчишками где-то на стройке, мама была в ярости, в сердцах дала ему скакалкой по ногам. От нервов, а не в качестве наказания.

Второй случай. Родители уложили нас с братом спать, а сами остались смотреть телевизор. Услышали, что мы шумим. Заходят, а мы подушками деремся. Брату досталось, а я просила, чтобы не били. Меня и не били. Чего бить-то? Из-за того, что дрались подушками?  Так ночь на дворе, шум-гам на весь дом, неудобно перед соседями…

Помню, получила дубцом от папы за то, что с компанией подростков шла вдоль трассы с парнем в обнимку. Предполагалось, что я в деревне у бабушки мирно сплю в это время, а я тут шляюсь. Папа как раз проезжал мимо. Тогда я только закончила 4-й класс.

Лет в 15 я проколола без разрешения дополнительные дырки в ушах. Оказалось, по мнению мамы, так делают только «шлюхи». В наказание пришлось снять сережки и неделю сидеть дома, пока уши не зарастут. Домашний арест через несколько дней отменили, а дырки вскоре заросли, больше не прокалывала.

Своих детей я наказываю редко, только когда реально разозлюсь. Успокоившись, могу простить. Это, конечно, неправильно, но часто такое наказание – наказание и для меня в том числе.

Помню, когда сын был маленький, муж за что-то в наказание лишил его на неделю велосипеда. На улице ему больше нечего делать было, кататься на велике он очень любил. Мне было жалко сына, однако пришлось терпеть. Я не всегда разделяю такие методы, но стараюсь не вмешиваться, чтобы не подрывать авторитет отца в глазах ребенка.

Источник: https://rebenok.by/articles/stature/psycho/25793-kak-vospityvayut-detei-te-kogo-roditeli-stavili-v-ugol-pugali-remnem-i-grozilis-otdat-v-detdom.html

10 наказаний, которые ломают детскую психику

Дети нас не только радуют, но и порой огорчают. Это нормально. И иногда мы их наказываем. Это тоже нормально. Но вы должны сказать себе «нет», если собираетесь сделать вот это…

Сын первый раз вас обманул. Или подрался в школе. Дочь не вымыла посуду, как обещала, и взяла без спроса мамину сумочку. Все эти шалости, конечно, требуют немедленного внимания и объяснения.

А иногда и четко оговоренного наказания.

Но что если наказание, проявленное в определенной форме, может навсегда травмировать психику ребенка? Или запомнится на всю жизнь? Ведь детские обиды очень тяжело отпускаются.

Детский психолог Наталья Перфильева рассказала Wday.ru о десяти типах наказаний, которые дают совсем не тот эффект, какой хотелось бы. А все потому, что они слишком тяжелы для детской психики.

1. Физическое наказание

Однозначно, бить детей нельзя. Иногда самым болезненным считается даже не ремень по попе, а пощечина. Родительская рука — это поддержка, любовь, тепло, ласка. Но не причинение физической боли. Это обидно, унизительно и подрывает доверие ребенка к родителям.

Последствия: воспитание в системе «Кто сильнее, тот и прав». Ложь, месть тем, кто слабее, перекладывание вины на другого. Девочки, которых били отцы, очень тяжело выстраивают потом семейную жизнь с мужчиной. Мальчики вынуждены бороться со скрытой агрессией. Есть ряд исследований в США о прямой зависимости физических наказаний и смены сексуальной ориентации.

2. Молчание, игнорирование

С ребенком перестают разговаривать, замечать. Не отвечают на вопросы и просьбы, как будто его не существует. Излюбленный метод некоторых взрослых показать свою правоту, считая, что есть виновная сторона, которая больше прав не имеет.

Это очень удобный способ не тратить свои силы на объяснение. Как бы некоторые из родителей ни защищали этот метод, игнор — это чистой воды обида на маленькое дитя. Вырастая, ребенок запоминает это молчание на всю жизнь.

И будут копиться обиды на родителей.

Последствия: отсутствие границ между можно и нельзя, ведь этому ребенка не научили. Игнорирование свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают». Родители снижают его самооценку, учат не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Вырастают люди, которые не могут самостоятельно принять решение.

3. Крики и обзывания

Все мы люди. После тяжелого рабочего дня вдруг обнаруживаем, что ребенок не садился за уроки, а весь день смотрел мультфильмы. Или не может успокоиться, бегая по квартире. И в раздраженном состоянии уже не контролируем себя, переходя на крик и меткие слова.

Но важно помнить, что крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека, даже взрослого и опытного. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите.

Он просто боится.

Последствия: «звуковое» давление на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым.

Во взрослой жизни ребенок будет себя отвергать и ненавидеть, вспоминая все эпитеты кричащего родителя: тупой, дурак, безмозглый, сумасшедший.

Ведь любой человек делает с собой в психологическом плане ровно то, что с ним делали в детстве его родители.

4. Публичная ругань и наказание при свидетелях

Взрослые прибегают к публичным наказаниям из-за внутреннего ощущения своего бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Смотрите, мол, какой у меня скверный ребенок. Цель такой «публичной порки» — вызвать чувство стыда у сына или дочери. В результате ребенок начинает думать, что защиты в виде родителей больше нет.

Нельзя ругать ребенка перед учителем, классом, другим ребенком. Пусть извинится, если виноват. На этом ваша задача выполнена. Остальное — дома! Вы — стена. И что бы ни сделал ваш малыш или школьник, он все равно любимый.

Последствия: часто подобные наказания наносят глубокую психологическую травму. Они совершенно не дают правильную оценку происходящему. Такие вещи ребенок будет помнить всю жизнь, более того — станет бояться публичности, взаимодействия с людьми, страдать социопатией.

5. Наказание трудом

Получил двойку — читаешь сто страниц. Опоздал в школу — зубришь стихи. Не погулял с собакой — моешь пол во всей квартире. Знакомо? Если да, то перестаньте немедленно.

Если вы приучили первоклашку читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не полюбит книги. Если работа по дому для него — плата за проступок, то вряд ли он когда-нибудь предложит вам свою помощь. Все, чем вы наказываете, должно быть добровольным.

Ребенок вас потом не простит! Ведь вы отняли у него радость. Радость чтения, радость чистой комнаты, радость от поэтических строк…

Последствия: подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе и чтению. Так люди становятся безответственными и ленивыми.

6. Наказание за хорошее

Это самое обидное для ребенка. Представим ситуацию: маленькая Маша научилась в детском саду вырезать ножницами кружочки и составлять из них аппликации. Вместо бумаги Машенька нашла новые обои. Не все сразу получилось, так что ушло полрулона.

Но зато какой красивой получилась полянка из ромашек для мамы на 8 Марта! С гордостью и теплотой она несет этот подарок маме… И слышит в ответ крик и ругательства, ее отшлепали и поставили в угол. Такая реакция запомнится надолго. Скорее, даже навсегда.

Последствия: очень сильная детская обида. Нежелание отдавать, дарить, приносить радость, заниматься творчеством.

7. Изоляция, запирание в комнате

Часто, чтобы прекратить затянувшуюся детскую истерику, родители закрывают его в комнате, ванной, на кухне. Ребенок продолжает плакать и кричать, но вскоре успокаивается и даже засыпает. Уважаемые родители, малыш просто устал, испугался, наплакался.

Но ничего не понял! Это не метод и очень плохое наказание в плане последствий. Также не нужно забывать об индивидуальных различиях детей.

Если в изоляции оказывается ребенок, склонный к клаустрофобии, такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ.

Последствия: закрытые двери и выключенный свет еще долго будут преследовать ребенка. Во снах, переживаниях, в том же самом лифте. Это страх. Неврастения. Другая сторона последствий такого наказания — проявление жестокости, бойкотирование кого-то.

8. Лишение необходимых вещей

Лишить ребенка свежего воздуха, не накормить обедом или ужином, не купить циркуль, который требуют в школе, или теплую куртку на зиму, отказать в прогулке на велосипедах всей семьей, не взять на день рождения двоюродного брата. Это все «золотой фонд радости», который отменять нельзя! Не говоря о том, что вы оставите ребенка голодным или не оденете его на зиму.

Последствия: будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями. Дети озлобляются, обвиняют во всех неудачах родителей. И та же самая куртка будет на устах вашего выросшего ребенка многие годы.

9. «Ты больше не дружишь с этим мальчиком!»Или: «Дружи с Колей, его родители — наши друзья!»

Подобные наказания или приказы для ребенка очень огорчительны. Если у вас есть основания изолировать ваше чадо от какого-то ребенка, это надо обосновать. Хуже всего обстоят дела с приказом с кем-то дружить. Такие вещи вспоминать очень неприятно.

Ваш сын не хочет приглашать некоего Васю на день рождения. Но Вася — сын начальника папы, и его вроде как надо пригласить… Знакомая ситуация? Вот таких вещей делать не надо. Если Вася не нужен вашему ребенку в день рождения, пусть сидит дома. С папой-начальником.

Раз в году бывает праздник, и он должен пройти радостно, тепло и весело.

Последствия: напряженные отношения с родителями. Пример из классики: «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» Это Чацкий. А у вас может вырасти Молчалин.

10. Выкидывать, ломать, передаривать подарки

Школьник что-то натворил. Папа в раздраженном состоянии выкидывает в окно игрушку, которую подарил ребенку на Новый год. Или ломает пополам паровоз, подаренный на день рождения. Или забирает телефон: «Подарю его Косте! Он такой телефон только во сне видел!» И Костя, двоюродный брат, становится… врагом. Папа превращается в монстра. И этот полет игрушки ребенок запомнит на долгие годы.

Запомните: ваш подарок — это любовь, внимание, радость. Нельзя наказывать отрицательными действиями над любимыми вещами.

Последствия: повтор подобных приемов в будущем. Обесценивание приятных моментов. Агрессивность, зависть, заниженная самооценка.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/42227030-10-nakazaniy-kotorye-lomayut-detskuyu-psihiku/